Uma pequena cidade no Rio Grande do Norte, uma plantinha milagrosa, uma descoberta "baseada" em fatos reais...
Kibe Loco
08 Fevereiro, 2010
Segunda-feira
Depois de um longo e sacana revigorante fim de semana, não se esqueça de ajeitar as coisas.
05 Fevereiro, 2010
50 COISAS QUE OS HOMENS NÃO SABEM SOBRE AS MULHERES
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
by Fatos Inúteis
03 Fevereiro, 2010
EQUIPE?
Amante de Terry teve caso com 5 atletas do Chelsea, diz jornal
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Isso que eu chamo de grupo unido e entrosado...
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Isso que eu chamo de grupo unido e entrosado...
02 Fevereiro, 2010
VERGONHA ALHEIA É:
Analista financeiro é flagrado com fotos picantes ao vivo na TV
O sujeito entrou no ar ao vivo para falar sobre taxas de juros a uma TV na Austrália. Só que o analista financeiro do Macquarie Bank, em Sydney, não podia esperar que a câmera flagrasse imagens picantes que surgiam em um computador ao fundo...
Mulheres nuas, outras de topless e até uma pose provocante da atriz Miranda Kerr foram vistas pelos telespectadores do Channel 7. No fim, o cinegrafista ainda dá um close da imagem que salta da tela do computador. No fim, o constragimento da apresentadora e um amarelado "thank you".
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Acho que alguém roubou a vaga no estacionamento do coleguinha de trabalho...
O sujeito entrou no ar ao vivo para falar sobre taxas de juros a uma TV na Austrália. Só que o analista financeiro do Macquarie Bank, em Sydney, não podia esperar que a câmera flagrasse imagens picantes que surgiam em um computador ao fundo...
Mulheres nuas, outras de topless e até uma pose provocante da atriz Miranda Kerr foram vistas pelos telespectadores do Channel 7. No fim, o cinegrafista ainda dá um close da imagem que salta da tela do computador. No fim, o constragimento da apresentadora e um amarelado "thank you".
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Acho que alguém roubou a vaga no estacionamento do coleguinha de trabalho...
01 Fevereiro, 2010
28 Janeiro, 2010
27 Janeiro, 2010
Para escolher sua próxima namorada
Na segunda-feira, estávamos num bar ouvindo um little jazz e o assunto sobre namorar saiu. Realmente, hoje em dia com tanta vadia mulher complicada no mundo, é importante saber escolher.
Aí, vai uma boa dica.
Mãe, a nora que vc pediu a Deus está a caminho.
Ou não.
Vi no Chongas.
26 Janeiro, 2010
SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA...
Era uma vez um pardal cansado da vida…. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu….
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
22 Janeiro, 2010
21 Janeiro, 2010
RESPONSABILIDADE SOCIAL
Acho muito importante sabermos da importância e função dos blogs, perante a sociedade e seu público, no presente contexto. Mais do que divertir e(ou) informar e(ou) distrair e(ou) educar, temos a função de modificar vidas, construir novas "cabeças", instruir novas ideias, em suma, colaborar com a formação de uma população melhor preparada para lidar com os anseios e pequenices da vida moderna. Papel esse, que o Vergonha Alheia não rejeita, papel esse, que o Vergonha Alheia abraça, papel esse (já deu né?).
Enfim, para um mundo melhor e nossos seguidores mais bem informados:
COMO GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS!!!
A forma mais eficiente e barata de gelar cervejas instantaneamente usada nos restaurantes. A fórmula é simples, usa álcool, gelo e sal. Se chama salmoura. Na continuação, os detalhes.
Tudo o que você vai precisar é material simples, comum na casa de 11 entre 12 churrasqueiros/cervejeiros. Que é o seguinte:
- Recipiente (balde, bacia ou de preferência uma caixa de isopor)
- Um saco de gelo
- Álcool líquido
- Sal
O procedimento é muito simples:
Passo a passo
Passo 1
Coloque a cerveja no recipiente.
Passo 2
Espalhe o gelo em cima (e em baixo) das latinhas. Faz assim: coloca uma camada de gelo, uma da latinha, outra de gelo, outra de latinha. Deixa espaço pro gelo se acumular entre as latas, vai acelerar o processo.
Passo 3
Pegue um pouco de sal (um copinho +-, varia de acordo com o tanto de cerveja) e larga por cima da cerveja.
Certamente existirá um maricas para dizer: ai ficou com gosto de sal na latinha. Eu gosto do salzinho, as vezes normalmente fica perceptível o gosto. Normalmente nem fica gosto de nada. Macho que é macho se importa se a cerveja está ou não bem gelada e não se tem um gostinho de sal.
Passo 4
Pega o álcool e vira por cima de tudo. Um litro, dois, quanto você achar conveniente. Retire os fumantes do local para que a cerveja não corra nenhum tipo de risco.
Passo 5
Misture e aguarde um pouco. Se possível tampe o lugar onde estão as cervejas. Se ele for térmico melhor, claro.
O gelo vai derreter muito mais rápido do que normalmente, mas em questão de alguns minutos a cerveja vai estar muito gelada. Muito gelada no ponto, de se dizer: nossa, essa cerveja está muito gelada.
Graças ao Marketing na Cozinha
19 Janeiro, 2010
VERGONHA ALHEIA É:
Flavio Briatore, sempre nos ensinando que você não precisa ser bonito, sarado, garotão, e nem mesmo ter uma barriga tanquinho para conquistar uma bela mulher... Apenas disperte o amor dela... pelo seu helicóptero, pela sua mansão, pela sua coleção de Ferraris... Apenas isso.
RAQUETADA
Marcos Daniel perde para colombiano e briga com torcedora no Australian Open
Clicando na foto, vocês vão perceber que a briga foi mais séria do que pensávamos, coitada...
Clicando na foto, vocês vão perceber que a briga foi mais séria do que pensávamos, coitada...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Indústria deverá revelar fórmula exata de cigarro nos EUA.
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É a tal história, mais de 4.700 substâncias... Por R$4,25???
O preço tá camarada...
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É a tal história, mais de 4.700 substâncias... Por R$4,25???
O preço tá camarada...
18 Janeiro, 2010
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